Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни, я и предположить не мог, что они имеют в виду вшей.

Объявление в дешевой придорожной гостинице:

Сегодня в каждом номере гостиницы состоится премьера нового

суперблокбастера «Клопы против вшей: Битва за подматрасье».

Мальчик вырос в стае диких вшей.

Как избавиться от вшей:

Нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место.

Принцип действия: вша бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич и погибает.

Интересно, вот как люди жили раньше, когда у них не было целлофана с пупырышками?

У них были вши 🙂

Приходит лобковая вошь в центр занятости, спрашивает о свободных вакансиях. Её посылают на усы Петрова. Ушла, приходит на следующий день, кричит: — Не пойду я туда больше! — Почему? — Да Петров курит и курит, а я не могу, у меня астма! Послали на лобок Ивановой. Ушла, приходит на следующий день, кричит: — Не пойду я туда больше! — Почему? — Уснула на лобке Ивановой, проснулась на усах Петрова, а он курит и курит, а я не могу, у меня астма!

Моня, почему ты всё время чешешься? У тебя блохи?

Что я тебе, собака, что ли?! У меня вши!

Если перхоть передвигается, то это вши.

У мужика завелись вши. Он пришёл к врачу.

Врач ему посоветовал засунуть башку в морозильник.

Мужик так и сделал.

На следующий день мужик приходит к этому же врачу

(вши так и остались).

Доктор ему и говорит:

Сожгите волосы.

Мужик так и сделал.

Приходит к врачу в последний раз:

У мужика на бошке осталась одна волосина. На ней сидит единственная выжившая вша и поёт:

Враги сожгли родную хату,

и заморозили детей.

Я буду мстить всем волосатым,

и лысым тоже буду мстить!..

Любишь меня — люби и мои недостатки.

А может, всё-таки вытравим вшей?

— Что вы ели? — спрашивает официант при расчете.
— Это знает только Господь Бог и ваш повар. А я заказывал гуляш.